真钱打牌官网:慈悲的礼物

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本文摘要:我今天早上和凯文谈过了,因为我在一年多前留下了他的第一封遗书。

我今天早上和凯文谈过了,因为我在一年多前留下了他的第一封遗书。他对本周末组织的社区司法活动感到悲观和兴奋。

又怎么了?我接听筒,害怕回答。今天下午我告诉他,他看起来很好。媳妇脱口而出,声音惊慌失措。

他说他今天头疼的是宜居。他在校园里,但想去上学。警官会做任何事情,直到他离开长达24小时。

我订了机票,太可怕了,因为我在堪萨斯城,他在加州失踪了。我注意到我们是如何寻找他的,因为我打电话给我的家人和朋友,想知道他们是否和他说过话。我预计他只是在一个残骸或援助错误的街道上的人,受伤躺在某个小巷里。

我听到自己愤怒地祈祷,如果他已经杀了,那不是自杀。在三个小时的飞行中,我麻木了,因为我试着不去想和想象最坏的情况。第二天我参加了他的社区活动。

我告诉他,如果他想经常出现,那就是这个项目,这是他对社会和环境正义所有热情的产物。我给自己定位,这样我就能看到所有三条通向公园的街道。看到他,我会亲眼见证他的车,我会流着颤抖的眼泪大便。

但是他没有出现。那天下午,我赶去金科偷失踪人员的传单。我当时心态很好,很专注,但是被那些心疼拿铁咖啡的人震惊了。

我瞥见了婴儿车,听到了紧急情况下轮胎的尖叫声。当我向自己保证一切都会好的时候,我沉迷于自己的盲目乐观的世界。我又度过了一个令人担忧的夜晚,一个清晰的梦,凯文在木板路上回头了。梦里他惊讶的盯着我,注意到我在看他。

当他露出迷人的微笑时,他挥手告别,眼里带着一丝幸福。他走上前,沿着走廊往回走。当我从舒适的睡眠中醒来时,我期望我们能找到凯文,他不会像我梦想的那样安静。

他额头上的皱纹被头痛的治疗软化了,他明白减轻世界上的痛苦仍然是他的责任。这已经是第三个早上了。

我又给医院打了电话,因为其他人开车穿过城镇去找他。电话铃响的时候,我心里喊着不行!但是我从听筒里跑出来,祈祷有人来找他。他们有。

当公园管理员开始解释他是如何寻找他的车,然后是他的笔记,然后是他的身体,我的胸部皱巴巴的。我开始了我的新生活,仿佛我被一层长长的移民面纱所笼罩,让所有的感官都知道——触觉、味觉、嗅觉、听觉和视觉。只有第六感是主动增强的感官和精神联系。

我被恐慌的迹象所袭击,这种迹象与另一个领域有着最重要的联系。可怕的巧合让我指向了一种无所不知的力量,这种力量是我在凯文死前读到的。伤害我的是,随着现实线条的模糊,我的理智不会崩塌,我努力为这种新的人生定义寻找立足点。

但是没有立足之地。没有恳求的地方,没有波利安娜的决心,而是对我至今仍在想象的生活的严重挤压:在我的教养引导下,我的孩子会成长,成为有思想、富有、富有同情心的灵魂,他们会平静地度过童年生活。

随着时间的推移,导纱逐渐抱在一起,有时也不会飘走。有时候,在面纱沉重的那些日子里,我想告诉我,我是否知道,我想永久地摘下面纱。

如果我放弃了吞噬,我的灵魂还剩下什么?如果我每天每分每秒都还在悼念凯文,我会变成什么样的妈妈?他与持续头痛的十年斗争阻止了他建立自己的人道主义目标。我从他身上飞过,取决于他对每一次药物变化和每一个新治疗师的反应。每一次挫折都让我看到他的自信心被削弱,他对生活的热情在失败感的牺牲下消失了。

如果我们可以回顾他的最后一年,我会对他说什么?我现在能读到的是,他死之前我连话都没说。我会说,他自己的化疗一定要退了才能治好别人;在权衡他生命中的光荣礼物时,社会责任和家庭责任几乎是毫不相干的。

希望他离开学校,离开自己的事业,开始自己的精神坚持,有可能找到我教的那份平静。我沉浸在瑜伽和冥想中,这让我深深地意识到,即使在我们的痛苦中,我们每个人内心都有一个安静的地方。我会锁住他的心。那些征兆,这些可笑的巧合,让我发笑,让我敬畏地摇头,让我瞥见那个接触,求我。

到现在七年了。那些听到我的损失的人把对自己孩子最深的不安托付给了我。

因为我给他们讲的故事可能比我讲的更具破坏性,更可怕,所以我有时候并不担心我对他们痛苦的同情会削弱我的面纱。但是当他们的痛苦开始笼罩着我时,我被说服了,在我内心的平静的指引下,帮助我鼓起勇气,展示我的灵魂,并给我带来无尽而持久的同情礼物。


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